洗澡的时候,突然想起已入冬。时间过得真快,当双腿在浴室开始感受冻的难受,发现知觉还停驻在上一个冬天,那些不知是说执着还是愚蠢的,时而觉得无意义,时而又认为深刻的考研时光。
考完后的自己好像巴不得要用针头把那段记忆从脑中抽走,再不用提起。现在那些干巴巴又足可回味的日子又浮上心头来。 每每都是在同事提起租房的老鼠,经过那些累积二十年三十年的小区,闻到街边小饭馆的铁板味,夜晚被寒风吹得胸口冷的时候,那些熟悉的琐碎回忆就不由开始翩翩起舞。自己向来是吃不起苦的人,看了Survivor后愈发觉得可耻。但我想起这些感觉依旧是怀念。 开着浴霸擦身的自己已经想不起在成都时,一月的寒风从顶窗掠过那一阵一阵的冷意,好像还是很温暖,一天中最温暖的时间,是不是就是洗澡?虽然嘴里还在背英语作文或者某个心理机制的术语,二房东一家在隔壁聊天,有时候会很聒噪,后来干脆这段时间就旁若无人地唱王菲,记性差的自己就只唱得出她的词,唱过无数遍红豆,反正爱情的执着也算种执着呗。自从发现该家入冬了也有老鼠出没后,洗澡时总不敢停嘴,涂洗面奶也要张口唱点说点什么,生怕一静就听到老鼠在翻柜门,老鼠就在浴室门口等我,老鼠会趁我擦身时从窗台横窜,老鼠…… 像老鼠这样的东西特别容易消磨意志。有些是我现在很意外我干出过这种事,比如穿一双高帮帆布鞋撑了一个冬天,下雨把鞋都泡烂了,所以感冒了很多次,如果不是小C心疼念叨我根本没想到这两者的联系。因为常感冒,因为冬天冷,因为孤独,我后劲不足,后来去自修室越来越晚,回家越来越早。我还记得最关键的一月份我看了好几部电影,当时好几个月没看电影了,印象最深是前半夜看了《悲情城市》,我狠狠地哭了整整后半夜。整个考研季,只哭了这晚,真荒唐。那电影真好看,第二天做卷子时我脑子里却止不住是想,为什么我拿这半年准备考研了呢,清醒一点就能发现这个世界的选择太多了……可是却止不住每天上自修室做卷子,一边盘旋着选择考研是个错误的论题。 现在坐在被窝里打字,又让我想起曾经坐在被窝复习的自己。家的感觉和租的房子是那么大的差异。自己的归属在哪里呢,自己那么无依无靠,当我1月1日那天一点钟走回家时,我发现考研让自己忘记了去感觉这些。没过几天Ipod被偷,我最后几个星期一直听着Haobo的4首古典曲,每首曲子都听了千万遍。当时其中的一首巴赫像有什么咒术一般紧缠着我的心头,好像这种考研生活一般,苦涩但是布满了过去撒下的网,不小心就会困陷进去。那首巴赫到现在还令我可敬可畏。 重回老家重回矫情的我想起那些时光就好像让我回想曾经的补牙。我知道我能行,但我不知我怎么挺过来的。但不同于补牙的是,我知道我内心的某处正深深渴望着这种生活状态,已经有些遥远的,孤独却自由的,充满问题但符合自己假想的生活状态。 考研最后的几天,每天早晨等太阳爬到我的被窝上,我缩在被子里,傻笑,混乱地梦,想着各种事情,越来越不在乎晚起。
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